ok!

...Envie d'écrire ce qui me trote en ce moment dans la tête...

******

Mademoiselle K - Jalouse




j'suis jalouse à en faire trembler les gens,
à faire trembler mes jambes,
j'ai plus qu'à plonger en silence,
j'pourrai flotter inerte tu t'en balance,
et ça me ronge ça me pourri,
ça me rend dingue, ça me fout en l'air,
quand je sais que tu t'envoi en l'air,
de l'air, de l'air, de l'air,

et même si j'le savais pas,
j'imagine tout c'est encore pire,
tu pourrai tomber amoureux
recommencer une vie à deux,
plus tu l'a désir et plus j'expire,
et ça me ronge, ça me pourri,
ça me rend dingue, ça me fout en l'air ,
quand je sais que tu t'envoi en l'air
de l'air, de l'air, jalouse, jalouse

j'suis jalouse a en faire trembler les gens
et même si c'est moi qui casse
j'm'en fout j'veux pas qu'on me remplace
j'suis jalouse a en faire trembler mes jambes
j'm'écraserai bien sur l'autoroute
mais tu t'en fout t'es déjà loin...
le pire c'est d'être déjà trop loin,déja trop loin

est-ce que parfois des idées noires
te traverse sans crier garre
moi j'en ai un peu tous les soirs
pourvu que le temps les écrases
est-ce que tu penses encore à moi
comme je pense encore à toi ?
est-ce que tu souffres autant que moi ?
si c'est moins j'te le pardonerai pas.

jalouse,jalouse,
et même si c'est moi qui casse
j'm'en fout j'veux pas qu'on me remplace
et même si c'est moi qui casse
j'm'en fout j'veux pas qu'on me remplace
non j'veux pas qu'on me remplace,
j'veux pas qu'on me remplace.

******

Désirant éviter de faire un double post je vais le rajouter sur celle çi

...Et PuIs OuBlIe MoI ...





_ Une journée de plus à te cacher, la cassure que j'ai faite en moi. Une journée de plus à te mentir, surtout à moi même. Je ne fais que ralentir le compte à rebours, toi, tu continu à ne rien voir... Tu continu à fermer les yeux sur tes agissements plus que douteux, tout le monde le vois, mais personne ne dis rien, ayant trop peur de te perdre. Tu veux que je te dise, toutes les personnes, qui sont sois disant tes amis, ne sont qu'une bande de sale hypocrite, il n'y a que moi qui te dis la vérité. Que tu le prenne bien ou non, temp pis au moins j'orais était franche avec toi au moins une fois, eux non n'ont jamais réussi à t'en parlé. Nous deux, ça auras était la plus belle mascarade de ma vie, mais j'ai bus t'es belle parole jusqu'à la derniére gouttes. Si douce à l'oreille, et si meurtri au coeur. J'espère que tu ne temps voudras pas à toi même, de n'avoir rien vu pendant si lomtemp, le jour que tu te réveillera de ton rêve causé par le surplus de drogue dans tes veines, je me demande si tu arrivera à te réveiller ou voudra tu te rendormir sans jamais plus réouvrir tes paupiéres. Je pense que tu vas utilisé la seconde possibilité, la plus lâche et la plus poétique des deux. Si tu le fait vraiment sâche, que tu ça aura était un gros gachis du ciel. Tu as beau avoir tes défauts, tu reste quelqu'un de merveilleux, tous ce que j'aime chez l'être ce trouve en toi... Mais nous avons tous notre côté sombre, le tien t'a dévoré jusqu'au bout des ongles malheureusement. Mais tu reste l'une des plus belle chose qui me sois arrivé, et ça continue encore aujourd'hui. Je suis un peu hypocrite moi aussi, je ne fait que me plaindre de toi, mais j'avoue que j'ai aimer tous ces rebondissements, tous ces malheurs, cette tristesse ... Elle m'a aider, ma inspiré, endurci pour la plupart, mais j'ai gardé ma part d'enfant dans toute cette histoire, je crois que je devré en être ravie mais non en faîtes. Je suis écoeuré d'un telle gachi, tu es ce gachi, dans tout les sens du termes. Tu as un tel talent pour t'investir dans tes passions, je t'envie, moi je n'est jamais réussi à finir ce que j'entreprend. Moi je n'es pas ton courage, toi tout le monde t'a tourné le dos, ta marché dessus, et malgré tout cela tu en redemandé sans te plaindre. Je ne supporte même pas le 1 dixiéme de ce que tu supporte même encore aujourd'hui. J'aimerais que tu sois comme moi, quelqu'un qu'ya tellement de fierté pour sois même, que personne n'a le droit ne ceresse que de pausé le talons sur moi ... Je pense que c'est une question d'estime de sois, et toi je sais que d'après les longues discution au bout du fil, tu l'a perdu. Tu as perdu ton âme depuis ce jour tragique. Et quand on l'a perd on ne peux plus faire marche arriére, on l'a laisse là ou elle est... Et toute ta vie, tu va te torturer l'esprit, te remémoré toute ta vie de long en large, dans les moindres détails en te couchant sous ton large drap en te posant sans cesse cette question qui te trote dans la tête '' Ece que j'aurais pu y changer quelques choses? ''. J'avous que même en sachant pertinament la question, je ne s'aurais te répondre à l'heure actuelle. Je ne fait que déballer le poid que tu pose sur mon coeur chaque seconde de la journée. Et la je suis entrin d'écrire les mots que je t'es interdit de lire, je sais que tu respecte mon choix. Je sais que pour ça, que je peux te faire confiance. Tu vas recommencer comme dimanche dernier, me sortir cette excuse de mauvais goût sans te justifier, ce qui rend la situation si drôle, c'est trop flagrant, tu sais pertinament que je sais tous ce que tu vas faire. Tu va descendre à grande vitesse les marches de l'immeuble, sortir tournée ton visage vers les nuages qui couvre le ciel bleu, et te sentir coupable de réagir ainsi envers moi. Mais biensûr le manque est trop intence, plus personne ne peux te barrer le chemin, même pas moi t'implorant de ne pas y aller. Mais tu suivra ton envi jusqu'au bout. Pénétré en pleine ville, voir la personne qui va te sauvé l'existence à ce moment présent, et ensuite quand il ou elle t'auras donné '' elle '' tu iras chez l'un de tes hypocrites qui disent t'aimer temp que ça, ce qui me semble faux. Ensuite te l'injecter à vitesse, mais profiter de cette sensation lentement qui coagule en toi, et ça te plaît tu en redemande à chaque fois. Ensuite tu vas te réveiller dans le brouillard, cherché un moyens de revenir au point de départ, mais comme d'habitude, c'est moi qui viendré à toi... Je ne dirais rien, resteré muette comme une tombe, te laissant m'insulter à cause de l'effet de celle çi. Ensuite tu me diras de toute les maniéres possible '' pardon '', ensuite tu agiras de la sorte. Et ensuite tu te rendormiras, et moi je seré allongé à tes côtés t'observant avec attention, les moindres parti et détails de ton visage avec admiration. Celle çi s'en iras quand tu te réveillera, mais avant cela, quelques gouttes tomberont de mon visage, malgré ma retenu, car je sais que tu ne dors pas de fatigue, mais dépuisement, mon coeur se serre, et la respiration en devient étouffante. Oui, oui tu me fait mal, tu me fait pitier, je ne te dirais jamais cela en face, sachant que ceci te détruiré, même dans un état second causé par '' elle ''... Ensuite le même shémas dans la semaine, c'est mot doux au bout du fil, ces lettres interminable, ou tu dis tous ce que tu n'ose jamais me dire en face, et une grande tristesse la veille de la fin de semaine, car tu sais qu' '' elle '' va revenir te hanté, et toi me repoussé même si tu ne le souhaîte pas, je sais que c'est elle qui te fait agir de la sorte, comme je l'es dit dans une lettre précédente, tu n'est plus maître de toi même, c'est elle qui te contrôle et qui fait comme bon lui semble ... Et je sais qu'elle ne t'oublie jamais, elle te suce jusqu'à la moile, et bientôt tu en voudra toujours plus, et ce jour tu là tu fermera tes yeux à jamais et sentira la terre froide et humide sur ton visage, tout ton corp ... Bref je n'aurais plus que mes yeux pour pleuré, mais cette fois plus de non retour ... C'est belle et bien la fin, j'espére que ce seras comme dans la bible, une nouvelle vie s'offrira à toi, à moins que ce sois une sorte de suicide sans s'en rendre compte?... Je pense que je n'aurais jamais non plus le fin mot de cette histoire, seulement des remort, et de la culpabilité à m'en faire tombé à terre, et me demandant si il faut que je rampe ou que je me laisse mourir?...


(PS: Pardon pour ces textes à la sauce ado gothik dépressive que je m'éprise plus que tout... Mais je n'est trouver que cette maniére là de me pencher sur le sujet qui me pompe l'esprit en ce moment...)

merci ma zumelle!

... Fiction ...

* J'ai oublié de t'oublié *

'' 1er Partie ''



..Intro..

_ Les années ont passé, et malgré tous ce temps écoulé, je n'est cessé d'admiré ton visage dans mes pensées ... Depuis que nous nous sommes perdus de vu, j'ai cessé de me mentir à moi même, le jour où tu m'a fait cette remarque, tu m'a illuminé telle un soleil entrant dans ma vie...

Lundi 13 Mai 17NN...

... Je suis là maintenant ...



_ Cette journée devais être comme les autres, un enfer de plus à raconter dans mon journal personnel, comme par exemple le fait qu'hier, je me suis retrouvé frappé par plusieurs de mes camarades, ils le font parce que ça les amuses, ça leur permet de ce dire qu'il y a quelqu'un de plus misérable qu'eux. Je ne suis pas d'accord avec ça! Je ne suis pas plus nul qu'un autre, seulement différent d'eux, voyons notre vaste monde à ma maniére rien de plus, mais comment voulez vous leur faire prendre conscience de ça? Ce ne sont que des enfants normaux, je les plaints personnelement ...

_ Moi c'est Edouart, j'aime mon prénom, car on sens la différence de celle des autres, je m'habille assez rétro, ma mère me critique assez souvent sur mon style vestimentaire, elle trouve que je m'habille comme si j'allé à une fête costumée, et j'avoue! J'adore ces remarques, les réactions que j'attendais des autres et de même, une stupéfaction telle qu'ils n'ont jamais vu de leur petite vie monotone pareil individu! Je suis à un âge où on commence à découvrir les faces cachées de la vie, toutes plus monstrueuse les unes que les autres, j'avou avoir une peur bleu de grandire! Est-ce que les adultes sont comme mes camarades? Où utilise t - ils une autre maniére de vous ridiculiser aux yeux de tous?... Pourquoi je te pose ces questions!? Tu n'est qu'une page à demi utilisé! Je me sens très seul parfois, quoi que... Cela va faire depuis le début de l'année que j'ai rencontré quelqu'un comme moi qui se fiche de ce que les gens peuvent bien dire derrière son dos, et je crois même plus fantasque que moi! Et j'avou qu'il faut se lever tôt pour arriver à une telle réputation comme la mienne. Il s'appel James, non traditionnel, mais pas la personne qui le porte. Nous sèchons très souvent les classes d'écoles, trouvant ceci trop conventionnel. Nous préfétons humez le doux parfum des cafés!... Et fumé quelques cigarettes au passage, et admirer les jeunes filles un peu follette mais gracieuse à la fois, qui attende avec frénési qu'on leur offre quelques verres, ce que nous fesons parfois. Les filles de notre établissement sont prudes, et trop sage et catholique à notre goût. Je ne veux pas d'une femme qui passera ces journée à s'occuper de nos enfants où au fourneau, mais qui prend la vie à bras le corp comme moi. Pour l'instand je n'es encore jamais trouvé rien de telle, car je suis conscient que les filles dans les cafés ne sont pas digne d'un homme, ne pensant qu'à s'amuser et elles leurs rires nerveux à cause de l'éfait de l'alcool vert ...

_ Mon père à quitté le domicile conjugale, suite à une dispute de trop avec ma mère, quelques années après ma naissance, donc je me souviens un peu de son aspect physique, mais c'est surtout ça voix qui porter au coeur que je me recasse quand je pense à lui parfois. Mes camarades me le rappel souvent, '' quelqu'un qui n'a pas de père ne seras jamais un homme ''... Quece que c'est finalement un homme? un homme qui boit, qui bat sa femme, et cour sous les jupes des jeunes filles?... Si c'est ça en être un! alors je ne le suis pas et ne veux surtout pas le devenir par la suite, je suis très bien comme je suis même si les gens pensent le contraire. Ce n'est pas eux qui m'offre un toit ou le couvert. Alors pas besoin que je prenne en conte, tout le ramasside de bétise qu'ils me débitent chaques jours que dieu nous fait. Seule ma bonne mère à le droit de me traiter de la sorte, elle à tant fait pour moi, pour que j'ai tous ce qu'un garçon de mon âge peux désirer! '' Merci Mère de m'aimer comme tu me le dit si souvent ''...

_ Plus tard je veux devenir critique littéraire! Je trouve ce métier passionnant, et cynique aussi, donc lui et moi on n'es fait pour nous entendre!... Et si ça ne devé pas se passer comme je me l'imagine à ce moment précis, et bien je deviendré l'un de ces écrivains inconnu de tous, mais célébre pour ces sonnets! Remarque le fait de devenir célébre un jour, ne me déplairé pas plus que ça ... Mais pour l'instand ma vie me suffit, mais je remarque quelque fois qu'il manque quelque chose je ne sais pas quoi ...

******

Mercredi 28 Mars 17NN

... Je rêve de cette événement tout les soirs jusqu'au petit matin ...


_ Voila de cela quelques mois, je relis mes écrits dans mon plus fidéle ami de l'époque, mon journal personnel, j'était vraiment anthipatique ... Je dit à '' l'époque '' mais seulement 8 mois ce sont écoulés! Je me rend compte à quel point cette rencontre à chambouler mon existence, que je croyé contrôler, mais en faite je souffré, je ne m'en rendé même pas compte. Il n'y a qu'aujourd'hui que j'ouffre enfin les yeux ... Ce jour où tout à basculé! Eh bien il m'est enfin arrivé à moi! Rien que d'en parler ça me rend heureux! ... Donc pour en revenir à ce jour, il s'est écoulé 4 mois et 2 semaine et quelques jours, après qu'il se sois produit, je m'en rappel comme si tout c'était passé ce matin! ... Je vais le réecrire, tellement il m'a marqué! Et je pense tout le reste de mon existence par la même occasion!...